产粮自吃

【楼诚深夜60分/凌李】关于一个抑郁症患者的自述 &

以及&
@楼诚深夜60分
关键词：抑郁症与星辰

我在期待，有一个人可以照亮我的生命，驱除围绕着我的黑暗，以及，让我有活下去的力量。

我叫凌远，我是一名医生，甚至还是掌管着一整个医院的一院之长，位高权重，职位越高，压力也越大。我必须让我的医院在这医界的狂潮中生存下来，我有这个责任，我也有这个必要。
我发现我自己的不对劲是在一年前，就想突然崩坏一般，我已经无法管理自己的情绪，喜怒哀乐都不受我控制，我知道我不是哀伤，我是生病了。
虽然我是一院之长，但我毕竟不是专修心理学的医生，术业有专攻，我挂了号，经过一系列的治疗与测试后，得出的结论是——抑郁症。
抑郁症曾经侵袭着我，伤害着我，吞噬着我，它就像个巨大的魔鬼，不断地吞噬我的灵魂，我感到痛苦，可我却无能为力，我没有足以与之抗衡的力量，他汲取着我的生命活力，让我变得无精打采。
我的情绪已不属于自己，他受抑郁症控制，压得我喘不过气来，我变得急躁，需要依靠安眠药才能入睡，每每闭上眼睛总能看见我那懦弱无能的疯狂生母，还有我那自私自利的恶心生父，每次总在三点四十五分时被惊醒，却发现自己的床早已是一片狼藉，这是我在睡梦中弄的。
即使积极地接受治疗，我还是能感觉抑郁症在自己身体内扎根的样子，我渐渐不会哭泣，正确地说该是丧失了所有的情绪，只想躲在一个地方缩成一团，那能让我感到安全。
因为睡眠的不足，我不敢自己开车上班，我坐了地铁和公车，可却发生了两件让我十分窘迫的事情，第一是自己在地铁上突然大笑起来，就像是被人摁住了“笑”的按钮，我的身体抽搐起来，蹲在地上笑出了眼泪，坐在我旁边的那个妇女估计以为是遇见了什么神经病，笑了大概有五分钟，我却又开始无端地哭泣起来，我不得不在地铁的某一站下了地铁，因为那样会让人反感，我也不希望看着别人异样的审视目光。
第二件事是自己正在开会，可身体却不受控制地僵硬，我无法站起，苦着一张脸无奈地看着我的部下，我知道他们很担心我，可我却感到了成千上万倍的尴尬，接着我开始做一些无意义的动作，直至我被注射了带有安眠成分的镇定剂才停止，然后慢慢睡去。
抑郁症会念死我知道，我把我所有想死亡的念头全部归咎于抑郁症，我不停地和那些念头抗争，可我却看不到任何活着的意义与价值，我渐渐丧失了自己，我不知道我是什么，我该往哪去，在这世界上活着有什么意思。无端的，我感到生不如死，我感到悲凉无比。
2008年10月27日，我驱着车前往山坡上，我自知我此行的目的，那就是死。从高处上跳下去甚至可以让我感到解放，让灵魂脱离我的躯壳会让我感到开心，或许我真的该离去。
这个世界太悲凉，不，应该是我看不到这个世界的温暖之处，用一句话来形容就是——“春天来了 可我却看不见。”
那一夜天上的星星很亮很多，或许是我自己解放前的兴奋让我看这世界上的每一件东西都是那么美丽可爱，我坐在山坡的草地上，我可以看见远方来自我的城市那繁华的夜景，那里曾经是生我养我的地方，可我却丝毫都不眷恋。
“喂，你也是来看星星的吗？今天听说有流星雨哦！”有人冲我大喊着，兴奋地说道，“我还特地带来了天文望远镜，看到同好我真是太兴奋了！”
我没有理他，只是一直迷茫地看着前方，我看着自己的手表，二十点四十五分，再过十五分钟，我就会从这里跳下去，这会是我最后活着的十五分钟。
“听说每一个人看着天空，不同的人看到的那颗最亮最美的星星是不一样的。”
他还是叽叽喳喳地说着，可我充耳不闻。
然而命运没有眷顾我，在我死亡之前的十五分钟，他还让我出了一次洋相，我开始僵硬地用手拍打着自己，这些动作毫无意义，也不是我的主观意识命令我自己去做的。我又在陌生人面前出了丑，心中的恐慌和成倍的尴尬让我现在就想跳下去。
那人因为我的反常而有些惊奇，慢慢走近了我，然后抱紧了我，他的体温真温暖啊，身上的柑橘香味让我心旷神怡，我凝视着他的眼睛，他的眼睛如同他的人一般干净清澈。
持续十分钟后，我慢慢停下了动作，我的四肢又能受我控制，我很兴奋，因为这是我第一次不用药而战胜了抑郁症，这是一次多么伟大的成功啊，我兴奋地看着眼前人，情绪却开始失常，我的眼泪大颗大颗地掉落下来，我大哭了一场，距离上次哭泣，已经快半年了。
有些人认为患上了抑郁症会伤心与哭泣，在前期的确是这样子，可是到后期，却是想哭也哭不出来的绝望，情绪无法收到控制，或者说到了后期自己的情绪已经丧失了，留下了一张僵硬的脸。
我抱着眼前人大哭了一场，我兴奋，但我还是感动得想哭，兜里的手机闹钟铃声响了起来，那是我自己设置的，九点到了，死亡在召唤着我，可我却在最后一刻对“生”产生了眷恋，我不想死了，我第一次战胜了抑郁症，有第一次就会有第二次，我相信我可以战胜抑郁症活下去。
我依赖了他，或许这样说有点可笑，可是从第一眼看见这个人，我就知道，他将是我生命中最亮的星辰，从第一次看见了他，我就知道我这一辈子都离不开他了。
我爱上了他，爱情的滋润让我活力百倍，我询问他的名字，他说他叫李熏然，是一名刑警，多么好听的名字，唤起来是那般的悦耳。
他不害怕我的反常，他不害怕我精神与心理上的畸形。
我突然很感谢抑郁症，若不是这念死的驱使，我不会来到这个山坡，我也不会遇见这个同样来看星辰的他。
我们都是这世界的小小星辰，抑郁症只是将自己散发的光芒遮挡了起来，但我相信，总有一天有人会揭开这片黑暗，重新给予自己光芒，照亮自己的生命，而我遇上了那个人，他说他叫李熏然。
命运将我们紧紧地系在了一起，我已经离不开他了。
李熏然你好，我叫凌远，我好像已经爱上你了，你愿意接受这样的我吗，并和我在一起吗？或许我可以用一生来还你的爱，你愿意和我在一起一生一世吗？
（希望我们可以给那些不一样的人多一些关爱，因为承受的东西实在太多，他们不是简单的心情不好，真的是生病了。不曾感受过，请不要刺激，请不要伤害。）